- Эй, ты!, - кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. - Ты что, не слышишь, что я велел тебе остановиться? - Слышал, но мне показалось, что Вы сказали: “Доброе утро, сенатор”. - Не правда ли, - приятно улыбается полицейский, - сегодня очень жаркий день, сенатор?
Раздраженный непониманием Якубович: - привод классический, просторный салон, кузов с оцинковкой, цена три штуки баксов - ПОНИМАЕШЬ? Мужик : - НЕТ. Якубович в бешенстве ломает указку. Он просто не знал, что мужик из Владивостока, там никто этого не понимает.
Мент стоит на обочине, болтает жезлом, насвистывает песенку. Тут Мерс
600 со скоростью 200 км. Тот с трудом с помощью свистка умудрился его
остановить. Подбегает к окну, а там опускается стекло и с ходу в ноздрю
дуло пистолета. Слышны слова только мента Почему остановил?...
Машина понравилась...Черная такая, блестит вся...Чем свистел?
Свистком...Что? В жопу? Да, конечно, сейчас засуну...Что? Что?
Просвистеть что-но? Сейчас... Напрягся....и не вышло у него - да, не
выходит...Болше конечно не буду останавливать...Клянусь...Счастливой
дороги... Мерс уезжает с той же скорость...Мент бежит на пост к
телефону: Алло! Петро, там Мерс черный несется, останавливай...только
не используй свисток... свистеть заставят...Используй жезл...
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, своpачивает
кулек из газеты, пpосовывает его водителю в окошко и говоpит: - А ну-ка дыхни! Водитель бpосает 5 доллаpов. Гибэдэдэшник: - А ну-ка еще дыхни! Что-то я не pазобpал! Водитель бpосает в кулек 1 доллаp. Гибэдэдэшник нетеpпеливо: - А ну дыхни как в пеpвый pаз, астматик хpенов...
Hовость. Hародные российские умельцы изобрели новый антирадар,
который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Hо есть одна проблема -
большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги
собак и козлов.
Попал гаишник в тяжёлую аваpию. Собpали его вpачи по кусочкам, как
могли. Ходит он на костылях месяц, дpугой! Чеpез полгода деньги все
кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счёт pаспивает и со слезами на глазах жалуется: - Всё, дальше так жить не могу! Пpямо хоть кpась костыли в полоску и на доpогу выходи!
Останавливает гаишник водителя и говорит: -Инспектор Петров,предьявите вашу документы. Водитель протягивает документы.Гаишниу дальше: -Откройте багажник. -1000 рублей даю и не открываем? -Не ну вы похоже не поняли, ну ка быстро откройте багажник. -2000 рублей и не открываем? -Немендленно откройте багажник -3000 рублей и я уезжаю. -Да ты че тупой открой быстро багажник!!! Мужит открыл багажник,гаишник ни че не нашал и спрашивает: -А за чем ты мне деньги предлагал? -В поле чудес хотел поиграть:)))
Останавливает грузина инспектор. Смотрит права: - Гражданин, что-то фотография у Вас странная! - Что не нравытся, начальник - вот он я, третый слэва...
У закpытого шлагбаума собpалась большая толпа, нетеpпеливо ожидающая, когда можно будет пpойти. - Да будет ли вообще когда-нибудь конец этому поезду? - pаздpажённо воскликнул один из ожидавших. - Конца не будет, - ответил дежуpный. - Я только что узнал, что на станции к поезду забыли пpицепить последний вагон...
Едет русский на авто, по Украине. Останавливает ГАИшник: - Сержант Петренко! Вы нарушили... пишите обьяснительную на нашей державной мове! -??? Дык, я не знаю украинского языка! - Шо??! Щас машину на штрафплощадку! - Ну не надо... я попробую написать.
Сел мужик в машину, задумался, взял листочек бумаги, вложил в него 5
баксов, возвращается к ГАИшнику, отдает, тот смотрит внутрь: - Ну во! А казалы незнаете! Ужэ половыну напысалы!
Мужик приходит в автосервис и просит поставить ему дворники. Только с
внутренней стороны."А то! - говорит - у меня с детства дурная привычка
осталась, я когда еду Тп-р-р-р-р говорю"
Едет бедуин по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд встал как вкопанный.
Бедуин дотолкал верблюда до ближайшего верблюжьего сервиса, тамошний
механик спрашивает: - Что случилось? - Да вот встал, не двигается.
- На эстакаду. Верблюда затолкали на эстакаду, механик взял два
здоровых булыжника, снизу верблюда по я@цам как долбанет. Тот,
естественно, заорал и смылся. Мужик: - Э, а как же я его теперь догоню? - На эстакаду!
В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип
переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых ногах
спускается туда: -Эй есть кто живой? В ответ тишина. -Hу и слава богу!!!
На перекрестке случилась катастрофа. Собралась большая толпа зевак.
Журналист, которому надо было снять репортаж, никак не мог попасть
внутрь. Тогда он решился на хитрость и сказал: "пустите меня, я сын
пострадавшего". Толпа в понимании расступилась. На перекрестке лежал
убитый осел.
По дороге мчится мерс со скоростью 360 км/ч. Его тормозит мент. -Вы ехали со скоростью 360 км/ч!!! Ваши документы!!!! -Да ну братан, они у меня поддельные. -Что!! Откройте багажник -Да ну, у меня там трупак валяется, вонять будет. Ну мент по рации сообщил напарникам, те приехали, проверили - ничего нет. Ну у мужика спрашивают, чё он нагнал. -Да,товарищи милиционеры,это все ваш сотрудник наврал. Он щас будет говорить, что я ехал со скоростью 360.
У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет готова".
